Центр психологической
поддержки
бизнеса и семьи

"5 ДА!"

Мама дорогая!
Можно ли из маменькиного сынка сделать человека?

Уж сколько раз твердили миру - выходить замуж за на маменькиных сынков (как впрочем, и жениться на маменькиных дочках) себе дороже. Мало того, что ваша вторая половина сама будет норовить всё делать по маминой указке, так ещё станет призывать к этому и вас самих. В итоге брак, в котором вы, по сути, будете жить втроём с мамой супруга, рухнет, погребя под обломками остатки вашей нервной системы и самооценки.

Правда не всегда в галантном и заботливом кавалере можно рассмотреть маменькиного сынка. Истина выясняется, когда марш Мендельсона уже давно отгремел. Тут то и выясняется что вы связали свою судьбу, по сути, с большим ребёнком, который шагу не может ступить без своей мамочки.
Что же делать в таком случае? Можно ли как-то укротить свекровь и переделать любимого человека? Об этом мы беседуем с московским психологом, бизнес-консультантом, автором и ведущим тренингов, руководителем Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5ДА!" Мариной МОРОЗОВОЙ.

Я тебя никому не отдам

- Марина, откуда вообще берутся маменькины сынки или дочки?
- Мамам часто подсознательно выгодно, чтобы взрослый ребёнок оставался с ней. Особенно это касается одиноких мам или разведённых женщин, которые боятся остаться одни, когда ребенок вырастет. Ну и плюс многие мамы элементарно не хотят терять власть над ребенком. И, как правило, они осознанно или чаще полуосознано воспитывают несамостоятельного человека.
Ребёнок с каждым годом должен получать всё больше и больше свободы, становясь самостоятельным. Невозможно к 10-летнему ребенку относится, как к 3-летнему, а к 20-летнему, как к 12-летнему. А здесь глушится самостоятельность, мама окружает ребёнка гиперопёкой, гиперзаботой, полностью ограждает от каких-то домашних обязанностей, не отпускают далеко от дома.
Я знаю несколько случаев, когда детям до 20 лет мамы не разрешали ездить одним в метро и в другом общественном транспорте. Что уж тут говорить о том, что эти великовозрастные дети не умели покупать продукты и какие-то вещи для себя, приготовить хотя бы завтрак и уж тем более принять какое-то решение без материнской помощи.
В результате такого воспитания ребенок вырастает инфантильным и несамостоятельным. И на этом основании мама считает себя вправе руководить жизнью ребёнка. Она старается всю ответственность за него по-прежнему брать на себя.
Но и ребёнок тоже позволяет ей это делать. Подобные отношения выгодны не только маме, но и ребёнку. Потому что здесь очень много вторичных выгод - безответственность, несамостоятельность, ты не принимаешь никаких решений, всегда можешь свалить вину за то, что не получилось на родителей. И человек привыкает жить так, как он живёт.

- Ну ладно бы дело ограничивалось только тем, что такие мамы воспитывают несамостоятельных сыновей. В конце концов, у нас многие женщины сами готовы стать мамочками для своих мужей. Но ведь такие мамы вечно недовольны выбором своего сына и обычно норовят разрушить его брак. При том, что на словах такие мамы спят и видят, чтобы чадо создало семью, а на деле, как только эта семья возникает, всеми правдами и неправдами стараются её развалить...
- Вообще маменькиным сынкам и дочерям часто очень сложно найти себе пару. Но даже если они её и находят, то образуется своеобразный треугольник - мужчина, его избранница, и мама (или женщина, ее мама и ее избранник).
Мама рассматривает любую девушку, как соперницу. И какая бы та не была красивая, образованная и хозяйственная, в ней найдётся множество недостатков потому, что, по сути, подсознательное желание мамы - это не отпустить сына и избавиться от соперницы. Мама в данном случае всегда будет угрозой браку. И сколько бы детей в этом браке не родилось, мама будет стараться развести.
Вступать с мамой в конфликт - заранее проигрышная стратегия. Сила часто оказывается на её стороне. Потому что мальчик то незрелый. Так что лучше за маменькиных сынков замуж не выходить.

С мамочкой в постели

- Можно как-то заранее разглядеть в своём избраннике маменькиного сынка?
- В принципе таких мужчин можно легко раскусить - они инфантильны, достаточны мягки, не самостоятельны. Им сложно принять решение, они как правило, безынициативны. В разговоре любят ссылаться на маму (это обязательно должно насторожить), постоянно созваниваются с ней. Так же должно встревожить, если мужчина или женщина отзываются о маме слишком восторженно, идеализируют её. Понятно, что в первую очередь, должны насторожить мужчины, у которых в 35 - 50 лет никогда не было семьи, и, конечно, мужчины которые живут с мамой.
Всегда важно, как можно скорее знакомиться с родителями мужчины, посмотреть, какие у него отношения с мамой, насколько он может сам принимать решения независимо от неё. И лучше за маменькиных сынков, повторяю, замуж не выходить.

- Все об этом, вроде бы, знают, но в итоге всё равно влюбляются в маменькиных сынков. Тем более, что они часто оказываются очень галантными и заботливыми кавалерами. И что тогда делать? Вот у меня подруга выскочила замуж, а супруг оказался маменькиным сынком и к жизни не пригоден. Шагу без маминого одобрения не ступит, по дому ничего не делает. Зато мама чуть ли не каждый день приходит к ним с проверкой и ведёт себя в квартире молодых, как полновластная хозяйка. Подруга уже подумывает о разводе - ну невозможно же жить втроём с мамой. Хотя мужа своего непутёвого любит. Скажите, может ли она как-то переломить ситуацию, может ли она как-то переиграть свекровь?
- Если вы думаете, как побороть свекровь, вы включаетесь в войну. А в этой войне победителя быть не может.
Важно научиться выстраивать свои собственные границы, границы своей семьи. Это как границы государства. Чем слабее защищаются границы государством, тем больше желающих на него напасть. Если бы семья "выстроила границы", то мама на интуитивном уровне не стала бы туда соваться, тем более так часто. Это всё бессознательно считывается человеком. В данном случае мама нарушает границы молодой семьи, а семья не умеет противостоять.

- А как научиться противостоянию, как выстраивать эти самые границы?
- Сделать за один день это не получится. Поэтому лучше пройти ряд консультаций и тренингов, где даются специальные упражнения на умение выстраивания границ.
В данном случае ваша подруга должна учиться защищать свои интересы. Например, если мама мужа пытается по своему вкусу расставить мебель в квартире супругов, важно найти в себе силы твердо, но спокойно сказать ей, что вы хотели бы всё устроить сами.
Если свекровь начинает заглядывать в ваши шкафы, скажите откровенно, что вам это неприятно. Но только без хамства, спокойно и с достоинством. А если вы будете скандалить или молчать - это крайности, которые только ухудшат ситуацию.

- Надо ли привлекать к этому конфликту мужа? В конце концов, это его мама, пусть и разбирается…
- Мужу лучше не жаловаться. Он ничего не решит и не изменит. Когда вы начинаете жаловаться, вы ставите его перед выбором - или я, или мама. А для него обе дороги, и выбирать он не из кого не собирается. Поэтому здесь очень важно именно самой защищать свои границы и границы своей семьи. Скажите свекрови спокойно и с достоинством: "Я очень вас люблю, я рада, когда вы приходите к нам домой, но в своих шкафах я сама наведу порядок".

Стань таким, как я хочу

- А как-то можно искоренить инфантильность мужа или жены? Заставить своего любимого повзрослеть?...
- Если вы сами повесите на себя всю ответственность, то, естественно, он никогда не повзрослеет. На шею можно посадить любого человека - человек существо ленивое. И если вы подставляете шею, он с удовольствием туда сядет. Поэтому старайтесь этого не допускать. А уж если посадили, то скидывайте с шеи. Начинайте перекладывать на него какие-то обязанности, не все сразу - не надо впадать в другую крайность, но приучайте человека что-то делать в доме, в семье. Сначала что-то одно, через какое-то время ещё обязанность добавится и т.д.
Обязанность - это когда человек что-то делает и несёт за это ответственность. Если он отвечает за мытьё посуды, то никто другой за него этого не делает. И если он посуду не моет день, два, три, то, значит, раковина будет полная, но вы вместо него посуду не вымоете. Тогда этот человек начинает привыкать нести ответственность.
Если вы сделаете это за него, то будете это делать всегда. Если же вы будете ему выговаривать: "Ах ты такой сякой", то естественно вы будете только усугублять ситуацию и никогда не достигните желаемого результата.

- А можно открыть глаза маменькиному сынку или дочке, что, по сути, они просто являются жертвами маминых манипуляций?
- Главное - не скандалить. Не надо критиковать ни маму, ни партнёра. Если вы скажите: "Я устала от твоей мамы и терпеть её не могу, она меня раздражает", то вы поставите под угрозу свои отношения. Важно проговаривать проблему в корректной форме. Можно сказать: "Мне кажется, что тобой манипулируют", "Я очень люблю и ценю твою маму, но у меня есть ощущение, что мы живём втроём", "А как ты видишь дальнейшее участие твоей мамы в нашей жизни?". Но при этом мужу тоже важно дать выговориться и внимательно его выслушать.

- А сами маменькины сынки или дочки могут как-то научиться противостоять своей чрезмерно опекающей их маме?
- Важно учиться выстраивать свои границы, научиться говорить «нет» своей маме. Для начала можно вообще учиться говорить "нет" хоть кому-нибудь. Важно видеть манипуляции и "не вестись" на них. Но если человек тридцать с лишним лет этого не умел делать, то с чего он вдруг этому научится? Тут нужна помощь специалиста. Как правило, самостоятельно снять психологическую зависимость нереально. Человеку, бывает, кажется, что он избавился от этой зависимости, а на самом деле он зависим. Он уже уехал от мамы в другой город или страну - дальше некуда, а зависимость остаётся.
...Можно попытаться сохранить семью, даже если свекровь её рушит. Но вам необходимо во многом изменить себя. В первую очередь нужно работать с самой собой, со своим состоянием (с помощью психолога). И главное не вступать в войну с мамой, свекровью или тёщей. Если вы начнёте бороться или воевать с кем-то другим, то заранее обречёте себя на проигрыш.

Психологические тренинги для женщин:

• "Как познакомиться"
• "Привлечение любви"
• "Искусство флирта"
• "Как удачно выйти замуж?"

Психологический центр
"5ДА!"