Как побудить отца заниматься ребенком?
Извечная головная боль многих мам - как сподвигнуть мужей заниматься ребёнком. Многие женщины жалуются на недостаточное внимание со стороны пап к своим чадам.
- Вот если не скажешь, чтобы занялся сыном, сам и не подумает, - сетовала одна из читательниц, - И когда у него отцовский инстинкт уже проснётся наконец...
Как разбудить этот инстинкт и помочь папе найти общий язык со своим ребёнком. Об этом мы беседуем с московским психологом, коучем, научным руководителем психологического центра «5 ДА!» Мариной Морозовой.
- Считается, что материнский инстинкт рано или поздно просыпается сам собой. А как в этом плане обстоят дела с отцовским?
- Вообще-то, наличие у мужчин отцовского инстинкта очень сомнительно. Существует половой инстинкт, он же инстинкт продолжения рода, поэтому мужчине важнее осеменить (иногда большое количество женщин), нежели воспитать потомство.
Но это не означает, что мужчины не любят своих детей. Просто их любовь очень условна, в отличие от материнской, то есть зависит от ряда условий, индивидуальных особенностей мужчины, любит ли он мать ребенка, и как развиваются их отношения в паре и т.д.
У одного мужчины отцовская любовь может проснуться еще до зачатия ребенка, он может мечтать вместе с любимой о ребенке, желать малыша, проходить курсы для будущих родителей, и помогать при родах. У другого мужчины отцовская любовь может не возникнуть вообще.
В большинстве случаев она редко просыпается на следующий день после родов. И это естественно - отец не носил ребёнка в животе, не рожал, не кормит грудью. Отцовская любовь может появиться и через год-два, и то у кого-то в более сильной степени, у кого-то в менее.
Во многом отцовская любовь зависит от отношений в паре. Если мужчина любит женщину, то он любит и ребенка от нее, даже если ребенок не родной. Отношения с женщиной для мужчины стоят на первом месте. Если вы улучшите эти отношения, то и изменится отношение к ребенку.
Очень многое зависит от мамы. Именно она формирует отношение папы к ребёнку, причем с самого зачатия. Ведь она может делиться своими переживаниями во время беременности, прикладывать его руку к своему животу, вместе с ним разговаривать с ребеночком.
Многие женщины с самого рождения носятся с ребёнком как наседки, оставляя отцов в положении наблюдателя. Они сами отодвигают мужа от ребёнка. Не доверяют купать малыша, пеленать, кормить, потому что у неё это получается лучше, чем у него: «Ой, уронишь, ой не так сделаешь, ой ты не умеешь, я сама».
И если у мужа ещё есть какое-то желание принять участие в заботе о ребёнке, то она у него это убивает на корню. А жена потом обижается, что он не занимается воспитанием ребёнка.
Поэтому если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка был внимательный и заботливый отец, ни в коем случае не пытайтесь отстранять папу от ухода за малышом.
Лучше сразу доверять ему какие-то заботы. Договоритесь с ним, чтобы он взял на себя определённые обязанности - например, купать перед сном, гулять вечером, заниматься динамической гимнастикой. Папа будет знать, что это его зона ответственности и без него никак. Постепенно таких сугубо отцовских обязанностей будет становиться всё больше. И папа естественным образом окажется вовлечённым в воспитание своего чада.
- А в более взрослом возрасте как сподвигнуть папу на то, чтобы он начал заниматься с собственным ребёнком?
- Ни в коем случае не пилите: «Ты не занимаешься ребёнком, ты плохой отец» (особенно, при ребенке).
Во-первых, такой подход изначально будет вызывать у мужчины протест.
А во-вторых, мужчина может элементарно не знать, что это такое «заниматься ребёнком». Например, если он сам вырос без отца или отец был, но уделял ему мало внимания. В таком случае он в самом деле плохо представляет себе роль папы. И бесконечными упрёками вы ничего не добьётесь, только отобьёте у него последнее желание.
Попробуйте рассказать на примере собственной семьи (если он был положительный, если нет, то на примере своих знакомых), как вами занимался папа, что вы с ним вместе делали, куда ходили, во что играли, что делал папа и т.д. Поговорите с мужем о его детских мечтах, каким он хотел видеть своего отца, о чем с ним говорить, что делать.
И старайтесь абстрактно не призывать мужа «заняться ребёнком». Лучше попросите его - только не в приказном тоне сделать что-нибудь конкретное - почитать с сыном или дочерью, сходить в парк, сделать уроки, поиграть в шахматы, покататься на лыжах и т.д. А также побуждайте к таким просьбам ребенка. Вот увидите, муж с удовольствием этим займётся с ребенком.
И возьмите себе за правило не принимать важных решений, связанных с ребенком, без участия мужа. Если ребёнок спрашивает разрешения на что то, лучше посоветовать ему обратиться к папе: «Как папа скажет, так и будет» И если папа говорит «нельзя», ни в коем случае не говорите «можно». Это снижает авторитет папы и даёт простор для детской манипуляции.
- А можно вместе с ребёнком попытаться папу переубедить и уговорить его всё-таки дать заветное разрешение?
- То есть, по сути, вместе с ребёнком сманипулировать папой? Этого не стоит делать. Не учите осознанно ребенка манипулировать, это запускает негативные процессы в семье.
К тому же, рано или поздно папа поймёт, что им манипулируют, и устранится: «Ну, тогда и решай сама». И в итоге все вопросы воспитания опять сосредоточатся в маминых руках.
Бывает, ребёнок чего то хочет от папы, но просит это через маму. Таким образом, мама становится посредником между ними. Мягко посоветуйте ребёнку поговорить об этом с папой самому.
Иначе он так и привыкнет, что всё решает мама.
Бывает, что уже взрослые дети в 25, 40, 50 лет с папой напрямую уже и не общаются, только через маму. Если они хотят что-то сказать папе или попросить у него, то просят маму передать это папе. И папа с детьми тоже общается только через жену.
- Ну а если мама категорически не согласна с папиным решением, и считает что он не прав? Она всё равно должна его принять?
- Ну если вы в чём то не согласны с мужем, поговорите с ним - только обязательно наедине, выясните, что стоит за его решением, узнайте его видение проблемы. Конечно, можно попробовать изменить папино отношение к ней, но только мягко. Например: «Мне кажется, что наш мальчик уже подрос, и, может быть, стоит разрешить ему погулять на час больше?». Но важно, чтобы последнее слово осталось за папой, чтобы он понимал свою ответственность и чувствовал, что к нему прислушиваются. Еще лучше совместно выработать решение. Принцип: "Мы подумали, и я решила" дискредитирует авторитет отца.
Конечно, если речь идет об агрессии (побоях, оскорблениях), задача матери – защитить ребенка и не идти на поводу у мужа. Помните, что даже подзатыльники, щелбаны, угрозы, шантаж («выгоню на улицу») – это насилие над ребенком.
А вообще родителям важно выработать единые принципы в воспитании и не противоречить друг другу. Если один родитель за что-то наказывает, а другой за это же хвалит – то это путь к неврозу у ребенка.
Конечно, за один день эти принципы не вырабатываются, это процесс постепенный. И правила не устанавливаются раз и навсегда. В процессе жизни вам ещё не раз придётся договариваться и пере договариваться.
Но главное не обсуждать это в присутствии ребёнка, не указывать при детях на неправоту папы, не критиковать его, не делать замечаний, не говорить гадости. Ни в коем случае не дружите с детьми против папы, не превращайте их в своих союзников и не жалуйтесь им на него. Иначе вы будете ронять папин авторитет и создавать его негативный образ, что травмирует ребенка, и а дальнейшем пагубно скажется на судьбе. Вашему ребенку вообще не нужно знать, что вы считаете его отца подонком, сволочью, предателем, и по каким причинам.
Если мама презирает или злиться на мужа, то дети, разумеется, это тоже уловят и могут относиться к отцу соответственно. Сын не будет уважать отца. А воспитать мальчика без мужского авторитета очень сложно. К тому же он унаследует такую модель отношений, и в будущем может стать таким же, как отец.
Для девочки образ папы тоже очень важен. Для девочек отец - это идеал мужчины, который и ложится в основу её представления о будущем спутнике жизни. И если она начнёт презирать папу, то она потом будет презирать всех мужчин. А как она тогда будет строить отношения - любовные и семейные?
Ну и потом ребёнок быстро научится использовать разногласия между родителями для манипуляций ими. Будет например, у мамы отпрашиваться гулять, а у папы просить денег и т.д.
Поэтому маме важно всячески подчёркивать папины положительные черты. Ищите в муже хорошее. Ведь оно же было, когда вы выходили замуж? Правда, многим женщинам трудно найти плюсы в муже, даже при помощи специалиста, не говоря уже о том, чтобы сделать это самостоятельно.
- Некоторые мамы считают, что главная роль папы в деле воспитания - ругать и наказывать.
- Да, мамы, действительно, часто прибегают к папиной помощи, когда хотят, чтобы ребёнка наказали. Допустим, элементарно, сын нагрубил матери. Она начинает жаловаться мужу. Тот берёт ремень или просто начинает его отчитывать. В итоге получается, что мама создаёт с мужем коалицию против ребёнка.
Бывает, что жалобы на ребёнка входит в привычку и получается, что отец о ребёнке слышит всегда только плохое. У него формируется негативное отношение к отпрыску, а его собственная роль в воспитании ребёнка сводится к постоянным наказаниям. При этом ребенок в отце может видеть угрозу. Естесственно, это только разрушает отношения между отцом и ребёнком.
Так что ни в коем случае не создавайте каких-либо коалиций в семье.
Старайтесь больше времени проводить всем вместе, всей семьей. А то часто в наших семьях ребенок бывает то вдвоем с мамой, то вдвоем с папой.
- Некоторые мамы считают, что всё своё время родители должны проводить с ребёнком, и желание мужа на время отвлечься от родительских обязанностей - сходить вдвоём в кино, уехать на выходные, воспринимают как эгоизм.
- Не приносите себя в жертву ребёнку - хоть одному, хоть троим. Ничего страшного, если папа с мамой вдвоём сходят в гости, кино, ресторан, уедут на выходные, даже совместная поездка в отпуск тоже полезна.
Вы – не только родители, но и супруги и любовники, мужчина и женщина. Отношения в паре строятся, созидаются всю жизнь. И чем лучше они будут, тем лучше будет ребенку. Поэтому важно, чтобы у вас было время, которое вы проводите только вдвоем. Не зацикливайтесь на родительских ролях, это будет разрушать ваши любовные отношения. Не называйте друг друга мамой и папой, если вы не обращаетесь к ребенку. Вы друг для друга муж и жена, не путайте роли. У вас есть имена и ласковые прозвища. Не стесняйтесь обниматься и целоваться при ребенке, говорить при нем друг другу нежные слова. Ваш положительный пример в дальнейшем будет иметь огромное значение для ребенка.
Многие женщины буквально застревают в роли мамы и начинает "усыновлять" всех вокруг, в том числе и мужа. Но мужчине хочется жить не с мамой, а с женщиной. И только рядом с ней он может стать хорошим мужем и отцом.
Автор Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ
http://www.novdelo.ru/index.php?nav=nnews&viewart=55540
СОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА
|
