Статья психолога ЦЕНТРА "5ДА!" Марины Морозовой
|
Kак правило, в причинах своих любовных неудач мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.
Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и "приобрести его в собственность".
Об этапах любовной зависимости читайте в моей статье "Мужчина и женщина: неудачи в любви". |
Зависимый "застревает в страданиях", ему ничего не интересно в жизни, кроме "
любимого", он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к "
любимому": к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится "лакмусовой бумагой"
любви: если я страдаю по этому человеку, значит,
я его люблю, если не страдаю, значит,
не люблю.
Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг "Как пережить расставание или Порог любви".
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. "Лакмусовой бумагой" настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.
Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той "лакмусовой бумагой": "если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это - не любовь").
Чтобы разобраться в своих любовных отношениях, приходите на наш тренинг "Медовый месяц на всю жизнь".
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.
Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
|
Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому". |
Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ("счастье - это только миг").
Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения "любимого", его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.
В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его "любимый" доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, "сглатывает" обиды.
Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху.
У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме "
любимого" не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.
Об этапах любовной зависимости читайте в моей статье "Мужчина и женщина: неудачи в любви".
Любовная зависимость разрушительна, а истинная - созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: "Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".
Признак
любовной зависимости - "я без него не могу жить", "он один может сделать меня счастливой".
Зависимый цепляется за "любимого" как утопающий за соломинку
("
Я умираю без него").
Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг" "Как пережить расставание или Порог любви".
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье - это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.
Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.
"Мы знакомы уже(!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь(!) была посвящена ему. Думала, "только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!".
Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от "любви". Иногда такие отношения длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.
Чтобы разобраться в своих любовных отношениях, приходите на мой тренинг "Медовый месяц на всю жизнь".
НЕБОЛЬШОЙ ТЕСТ: ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
Если ваши отношения только начинаются, или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.
Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.
Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.
Справиться с проблемой
любовной зависимости можно легко и быстро с помощью
моего тренинга "Как пережить расставание или Порог любви"
и индивидуальных консультаций.
Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два - три года. А это - потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик - не зло, так же и сам по себе объект любовной зависимости - не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим пользуешься.
Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться - дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.
.
О симптомах, причинах и этапах любовной зависимости читайте в моих статьях; "Мужчина и женщина: неудачи в любви" и
"Любовная зависимость".
При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на сайт www.5da.ru и имя автора обязательна.Отзывы о статье "Несчастная любовь"
Марина! Большое вам спасибо- за вашу статью!
Вы знаете, у меня были отношения \"зависимые\". Я называла их \"больной любовью\" и была права. Правда у нас зависимы были оба- и вместе плохо и
врозь..
Прошло уже около 3х лет. И чтобы оборвать такие отношения я бежала- я понимала, что эта зависимость съедает меня. Мы были вместе 4,5 года 2 из них я не могла разорвать отношения. любила
\"больной любовью\", но уже тогда я понимала, так не должно быть! Мои попытки прекратить отношения проваливались. И я убежала- поехала отдыхать и осталась работать у моря на 8 месяцев.
Это спасло
меня и многое в своей жизни я переосмыслила. Что мне нужно в жизни и кто. Я была наедине и в гармонии с собой-никто не унижал и не оскорблял меня. Было так замечательно. Видимо он меня так
замучил, что даже в стране туристов мне не хотелось иметь ни с кем отношений, я наслаждалась своей Свободой- это делало меня самой счастливой!
После возвращения, домой, я усердно старалась найти
Настоящую Любовь, которая дарит только Счастье- я верила такой она и должна быть! На поиски у меня ушло около 2х лет. Моё Счастье (так я и зову своего Любимого) сам нашел меня..
Мы любим по
настоящему! И то, что я твердила всем своим друзьям- настоящая любовь существует и она приносит только радость- истинная правда.. Прочитав вашу статью, я еще раз убедилась в том, что я была
права.
Единственное, как жаль, что мало таких статей (как ваша), доступных для подростков- чтобы знали и понимали Истинную Любовь! Спасибо вам Марина! Искренне надеюсь, что больше людей начнет
это осознавать..
Алийка , возраст: 25 / 22.06.2010
Да, очень хорошо написано..главное аргументировано и в точку.
Надо уметь жить дальше и радоваться жизни, тогда мы будем излучать позитив и к нам будут притягиваться
только положительные люди.
оксаночка , возраст: 20 / 30.04.2010
Спасибо за статью!У меня такая зависимая любовь. Я всеми силами стараюсь сделать ее настоящей. Вы помогли мне разложить
все по полочкам.
елена , возраст: 30 / 29.04.2010
Я много лет была \"любвеголичкой\", как потом выяснилось. Раньше-то наивно думала- это любовь. Объекты менялись, а проблема оставалась. Куча страданий, увлечение спиртным, метания, ухудшение качества жизни - вот какой букет был у меня. Все, как очень правильно описала в статье Марина (кстати, спасибо за дельную статью).
Вопрос-как вылечиться? На самом деле-просто крайне сложно. Прочитай я эту статью в период моих наркоманических \"любовей\" - согласилась бы- что, да, правильно все, а как исправиться-то? Просто ну ОЧЕНЬ сложно! А излечилась я следующим образом (и заслуги в этом моей никакой нет) - просто Господь сжалился надо мной и послал мне мою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ.
Скажу сразу - люблю моего любимого я уже 4 года, мы не вместе и вместе и не будем никогда, наверное. Так вот - эта любовь вступила в схватку с моей больной личностью (с ее комплексами, неуверенностью-что и было, собственно, причиной любвеголизма)и просто ее переплавила.
Были там и страдания, и метания - просто так та \"личность\" сдаваться не хотела, но любовь-то все равно сильнее. И что в результате? Да я просто как переродилась заново - как будто я не его, а себя встретила, свое я, зарытое которое было под этими чертовыми комплексами, от которых и следа в результате не осталось.
Да, мы не вместе, но я очень счастливый человек. И моя жизнь как преобразилась - я больше не пью, не курю, делаю успешную карьеру, прекрасно выгляжу и вообще радуюсь каждому дню, всему, потому что моя любовь - она везде, в каждом атоме этого мира.
И эта любовь - просто чудо какое-то, она меня защищает, спасает. Вот уж правда - Господь послал мне человека во спасение. И не поверите - даже совсем не важно - взаимная она или нет. Одно чистое сплошное счастье - вот что это такое! А если бы ОН в мою жизнь не пришел, даже страшно представить, что было бы - сгинула вы в этих чертовых зависимостях, потому что просто так с ними справиться ну просто черезвачайно сложно. Всем удачи - желаю каждому встретить свою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ!
Анна , возраст: 31 / 07.11.2010
Спасибо большое за прекрасную статью. Теперь я поняла многое. Год назад от меня ушёл мой молодой человек. Пол года я бегала за ним, унижалась, а он в ответ на до мной издевался...Это был настоящий кошмар!!! Ещё пол года я просто страдала из-за него, думала о нём каждую секунду своей жизни.Да и сейчас ещё думаю. Теперь я буду по другому относиться к этой "любви", буду меняться. Любви ведь не было, была зависимость.
Екатерина , возраст: 18 / 30.01.2010
Просто спасибо!
Александр , возраст: 25 / 10.02.2010
Спасибо вам огромное за статью! Жаль только, что я не прочитала её до того, как выйти замуж...
Людмила , возраст: 21 / 18.03.2010
Спасибо. в точности описано то,что я пережила. это была настоящая болезнь и мы оба были больны. не знаю как любить кого-то другого. год как расстались,а в других парнях вижу его.
Grethen , возраст: 17 / 19.03.2010
За статью спасибо! Узнал в ней себя, свои муки и страдания. И немного рабрался в себе, пересмотрел свои отношения с человеком, которые уже рухнули.
Но позвольте и не согласиться. Как написала Лада Kalina Иванова "20.04.2009", Вы рассматриваете только крайности. Должен быть какой-то баланс между зависимостью и независимостью. Должны быть какие-то ценности, которые есть только у пары и не могут быть только у одного человека. Должно быть что-то дорогое, то, что есть только у того человека, который рядом, то, что боишься потерять.
Если сказать о семье, то я с трудом представляю семью, построенную на описанной независимости. Первобытная модель отношений получается, со свободными связями. Сегодня с одним человеком, завтра с другим. Сегодня люблю одного, завтра люблю другого. И проблем нет. Человек счастлив и независим. И в центре всегда стоит Я. Извините за сравнение, но на животных похоже, на дикую природу. Человек сам за себя, и ни на кого нельзя положиться, нельзя довериться. На то мы и люди, чтобы быть зависимыми.
Алексей М. , возраст: 25 / 18.01.2010
Алексей М. Вы немного не так поняли наверное, никаких свободных связей не будет в такой семье. Потому что человек достигающий независимости от слабостей, от зависимостей, тем самым искореняет нечистоту в себе, и остается только свет и любовь и внутренняя свобода( НЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ А СВОБОДА).
ПОдлинная свобода это свобода от греха, потомучто грех человека делает зависимым и поРАБощает его изнутри. Все это познается на опыте, мало переосмыслить свою жизнь, если не начнешь делать и трудиться над собой, то снова будет зависимость, только иного рода, и если человек будет снова страдать, и думать при этом что независим, то у него будет путаница в голове.
Любовь - всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье - твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя).
Дима , возраст: 21 / 18.01.2010
Любовь - всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье - твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя).
Дима, то, что вы сказали, я понимаю. Но не могу понять то, что из него вытекает. Получается, что любить можно одного, двух, десять человек? И создавать семью с одинадцатым? Или мы говорим о разной любви?
Алексей М. , возраст: 25 / 18.01.2010
Я немного не понял немного вопроса). Мы наверное говорим не о разной любви, а просто любовь у каждого из нас имеет свое определение.
Хочу уточнить, что значит МОЖНО ЛЮБИЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК? (человек - именно женского пола?:) )
просто наверное человек или любит каждого, или не научился еще любить вообще.
Потому что если человек говорит, что научился любить а значит - любит, и в его жизни есть человек к которому он испытывает злобу, или обиду, или ревность, вообщем его сердце не свободно по отношению к этому человеку, то значит и он не научился любить, потому что не освободился оказывается.
И также - зачем создается семья?
Дима , возраст: 21 / 19.01.2010
Наверное "любовь" у каждого из нас имеет свое определение. Слово то одно, а каждый в нем видит свое. Что касается вопроса МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК (именно женского пола, мне, мужчине о любви к мужскому полу говорить пока неудобно)...вот я и понять не могу, как можно ЛЮБИТЬ КАЖДОГО.
Представим ситуацию, что у человека отношения не сложились с ОДНИМ, ПЯТЫМ, ДЕСЯТЫМ, расстались без злобы, обид и т.д. И вот он встречает ОДИНАДЦОТОГО, того, с которым он готов идти по жизни дальше, создать семью. И он ее создает, раждается ребенок. В семье все любимые, отец любит мать, любит ребенка.
А потом наш герой приглашает к себе в семью ПЕРВОГО. Может ли наш герой сказать в такой компании "я тебя люблю" своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Конечно может, но с разным смыслом этих слов. Может ли он вложить один смысл в эти слова, сказанные своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Нет, не может, соответственно и первых 10 ЧЕЛОВЕК он уже не любит в том понимании этого слова, которое соотносится с женой.
Что касается свободы сердца по отношению к человеку, как я вас понял, если оно свободно на 100%(хочется уточнить, что значит полная свобода сердца), человек полностью независим от другого и он любит по-настоящему?
Что касается семьи, это отдельная тема. Но хочу сказать, что в семье зависимость есть, и она должна быть. Иначе исходя из обсуждаемого понимания слова "любовь", в семье возможна смена партнеров, и все остаются любимыми? ЭТО можно назвать семьей?
Вот как получилось, я сам задал еще больше вопросов...
Алексей М. , возраст: 25 / 21.01.2010
Алексей, Вы только забыли пояснить, зачем этот человек приглашает в семью ПЕРВОГО и как это - "приглашает"???зачем?что за ситуация такая?:)и зачем ему говорить Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?)чего ему жены не хватает чтоли...? Непонятную ситуацию описали.
Про любовь к мужчине я имел ввиду такую любовь которая не разделяет полов, а любит человека и видит прежде всего в человеке ЧЕЛОВЕКА и ДУШУ а не половые признаки, про любовь к ближнему. Эта любовь тоже со свободой под ручку ходит. Любовь в чистоте.
И человек независим не от человека а от СВОИХ ГРЕХОВ - от себя, даже в спорте говорят "самая великая победа - победа над самим собой" и там и тут ТРУД во имя избавления от плохого, и освобождения для дальнейшего движения.
Можно почитать апостолов, они хорошо говорят о любви.
Дима , возраст: 21 / 21.01.2010
Спасибо вам большое за такую статью, очень помогает:))) прямо радоваться хочется!!!!
Анастасия , возраст: 26 / 21.01.2010
Дима, зачем приглашает? да просто так, в гости. В теме изначально описана любовь между разными полами, а не любовь просто к человеку или матери к ребенку. И речь я изначально веду о любви между мужчиной и женщиной. И я хочу понять, как можно отпустить человека и любить его при этом ("Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно"), а потом найти другого, тоже "любимого", который станет женой/мужем. Для этого я и придумал такую ситуацию.
Алексей М. , возраст: 25 / 22.01.2010
Отпустить человека и любить его при этом - подразумевается, что все доброе взрощенное для будующей любви, которую они вместе пытались построить - внутри уничтожаться не будет, и сохранится все доброе, потому что нет обид и плохого нет в сердце. А если взаимная любовь между ними была бы ими построена то они бы не разошлись бы.
Дима , возраст: 21 / 23.01.2010
Спасибо большое Вам за эту великолепную статью. Теперь я начала понимать свои чувства. Я поняла, что я сама своей зависимостью от любимого человека разрушила наши 6-ти летние отношения, наши чувства. Совсем недавно он хотел уйти от меня, а я его просто не смогла отпустить потому что не представляла как буду жить без него. Теперь я постараюсь измениться. И вылечиться от этой болезни. Увидеть мир с другой стороны и радоваться от любви, а не страдать!
Желаю всем искренней любви! А главное - взаимной!
Денди , возраст: 22 / 25.01.2010
Не совсем согласна. В моем случае присутствуют признаки зависимости и настоящей любви одновременно. Мне кажется зависимость возникает только при неразделенной любви.Это не означает что тот кто любит -любит не по
настоящему.Просто ему не повезло-любимый не ответил взаимностью...
верба , возраст: 51 / 26.05.2010
Статья не раскрыта до конца. Во-первых здесь говорится о том, что НЕСЧАСТНАЯ любовь может быть взаимной. "Это чувство может быть взаимным и невзаимным...".
Но мы знаем, что взаимная любовь не может быть несчастной. Во-вторых, здесь не дано точное определение настоящей любви.
Андрей , возраст: 24 / 17.04.2010
Андрей, в этой фразе, которую Вы привели не говорится о какой-либо любви, говорится о зависимости.
Определение любви можно посмотреть в первом послании Коринфянам ап. Павла(глава 13).
Дима , возраст: 22 / 17.04.2010
Дмитрий, почему бы тогда не ссылаться на сказания святых отцов или мнение Православной церкви при понятие "зависимости" в любви?
Не путайте, в начале статьи говорится "... несчастная любовь, приносящая боль...на самом деле не любовь, а любовная зависимость".
Далее говорится "Это чувство может быть взаимным и невзаимным...".
Но все знают, что взаимная любовь, взаимность как таковая не может быть несчастной или являться зависимостью - это нелепость.
Андрей , возраст: 24 / 18.04.2010
Говоря "несчастная любовь" автор , я так понял,имеет ввиду, не настоящую любовь. Настоящая любовь - всегда счастье, потому "несчастной" не существует. И автор это вроде как понимает. Так говорится, чтобы донести информацию
тем, кто думает, что любовь бывает "несчастной". Эта статья для таких людей, потому ихние проблемы и темы она может и полностью раскроет до конца.
Дима , возраст: 22 / 18.04.2010
Марина, спасибо, замечательно! Самая толковая статья изо всех, что пришлось читать на эту тему. Совершенно со всем согласна.
У меня всё так и было, просто в силу возраста и опыта понимала всё с самого начала и всячески
хотела избавиться от этого порока. Не получалось, потому что \"любимый\", видя моё нежелание его видеть, постоянно находился рядом(а это случилось на работе), только в присутствии других людей, и избегал личных встреч. Было
заметно, как его развлекает моя реакция, в то время как я реально не могла соображать в его присутствии, а деваться-то некуда - я на работе! Это перенапряжение привело и к физическим болезням. Я стала его любимой игрушкой, и
ничего не могла с собой поделать.
К счастью, судьба нас развела, он не только уволился из нашей организации, но и уехал далеко и навсегда. Самооценка моя еще понизилась (хотя куда уж ниже). В самом деле я взрослый и сильный
человек, на работе востребована, материально я совершенно обеспечена. Я понимаю, что это тяжелое наследство моего детства.
Спасибо Вам за надежду, которую Вы мне подали. Если это была болезнь, то есть надежда выздороветь и
действительно встретить дюбовь.
Велта , возраст: 49 / 13.06.2010
Спасибо большое за статью, она очень помогла мне разобраться в моих чувствах.
Кирилл , возраст: 19 / 08.06.2010
Хорошая статья, спасибо. Ясно отделяет любовь от зависимости. Но в жизни, не побоюсь обобщить, присутствуют они одновременно, и одно от другого неотделимы.
Чем сильнее любовь, зависимость растет еще круче! Для того и дается
любовь, наверно, чтоб смочь очистить себя от зависимости, которая практически всегда идет в нагрузку. И когда посчастливится столкнуться с любовью, все самое сложное и серо-черное в нас, что было в спящем и полуспящем
состоянии, и только в редких случаях выходило наружу, тут выходит целиком.
По моему, это почти единственная возможность очистить себя, остаться с любовью, преодолев и вычистив всю свою грязь, которая выражается в
зависимости.
Дмитрий , возраст: 39 / 03.06.2010
Никогда, не читала ничего подобного. У меня подобное происходит уже больше 3х лет. Прочла внимательно, а как в себя это вбить, вот вопрос...А ведь
истинная правда все.
Алёна , возраст: 30 / 08.05.2010
Спасибо, очень интересно, я много думала обо всем этом в последнее время. Но у меня все-таки есть вопрос - неужели в случае настоящей любви, которая улучшает все стороны жизни, состояние счастья должно присутствовать также, когда любимый человек уезжает, и нет надежды на встречу в скором времени, а может, и вообще никогда? Я понимаю аргумент о том, что собственничество не является аттрибутом истинной любви.
Но все же, неужели желание видеть любимого и быть с ним какое-то разумное количество времени тоже являются признаками зависимости?
Заранее благодарю за любые мысли по этому поводу.
Аня , возраст: 33 / 06.05.2010
