ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ… Каковы причины НЕСЧАСТНОЙ, НЕРАЗДЕЛЕННОЙ ЛЮБВИ?
Почему, казалось бы, такое великое чувство, как ЛЮБОВЬ, приносит столько страданий? И что такое - ЛЮБОВЬ? Почему народная присказка «Любовь зла - полюбишь и козла!» умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? То мы любим не тех, то нас любят не те, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…
ОНА ЗОВЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле НЕ ЛЮБОВЬ, а ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.
Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ.
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ - это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется - «наркоманическая любовь».
Любовная зависимость может быть взаимной и невзаимной, но в любом случае она дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий, точнее, зависимый похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.
Но, как правило, этот голод, то есть, любовная зависимость, затягивается на годы. И это - уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.
«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я влетаю в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать. Постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе - схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, мучаюсь, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».
K сожалению, любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю - значит люблю». О симптомах любовной зависимости читайте в моей психологической статье"Мужчина и женщина: неудачи в любви"
ПОМОГИТЕ МНЕ ЕГО ВЕРНУТЬ
Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).
Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого - все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.
«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы испытывала хоть какое-то, похожее чувство.
Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», - заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. - Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.
И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!».
Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви-зависимости. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна. О том, чем отличается любовная зависимость от настоящей любви, читайте в моей статье"Несчастная любовь"
ПОЧЕМУ ВОCПЕТА НЕCЧАCТНАЯ ЛЮБОВЬ?
«Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна».
Ю. Жадовская
Почему же это болезненное, ЗАВИСИМОЕ состояние ПРИНИМАЮТ ЗА ЛЮБОВЬ? Именно любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, эта несчастная любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.
«В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить…»
А. Дельвиг
Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, усиливает творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого - Петрарка с его Лаурой.
Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств - один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами "ложатся" на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется "ловить" настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.
Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на несчастную любовь, чтобы творить. Неслучайно у творческих людей бывает много романов, которые привносят новую волну в их творчество. Для них любовная зависимость - искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…
Литература часто программирует читателя на любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства - Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, "бедную" Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.
"Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет…" В. Свечин
И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.
Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить.
"Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!". Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.
Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более, что это - классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это - крайность, это - болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, любовной зависимости, и что в жизни есть вещи, которые необходимо видеть, осознавать и обходить стороной. О симптомах любовной зависимости читайте в моей психологической статье"Мужчина и женщина: неудачи в любви".
ПРИЧИНЫ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых - отсутствие или недостаток любви к себе.
K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: "Ревнует значит любит", "Любовь - это страдание", "Бьет значит любит". Иногда родители дают прямые указания к действию: "Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!", "Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!" И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".
Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою "вторую половинку". Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все - полноценные и вполне самодостаточные, а наших "вторых половинок" вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.
Почему-то некоторые люди считают, что если они кого-то "любят" (находятся в любовной зависимости), то и этот человек должен их любить. Есть миф, что моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер ответил или продолжал отвечать взаимностью. Мы его мучаем: "а ты обещал, а мы договаривались". Другой человек не обязан отвечать вам на ваши чувства. Хотя настоящая любовь всегда взаимна.
Неразделенная любовь - это всегда любовная зависимость. Поэтому, если ваши чувства невзаимны, есть смысл задуматься, любите ли вы.
О том, чем отличается любовная зависимость от настоящей любви читайте в моей психологической статье"Несчастная любовь".
Еще один миф: "Настоящая любовь вечна и может быть только один раз в жизни". Любой человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент. И вы тоже можете разлюбить. Но это не означает, что вы не полюбите когда-нибудь вновь. Если вы выйдите из этих отношений, снимите любовную зависимость, то ваше сердце освободиться для нового чувства. И вы сможете встретить НОВУЮ ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ! Чтобы разобраться в своих отношениях приходите на ТРЕНИНГ ЦЕНТРА "5ДА!""Медовый месяц на всю жизнь".
Другая крайность: "Счастье длится только миг!", "Счастье может подарить только любимый человек". Понятно, что счастье не зависит от каких-то внешних обстоятельств, наличия или отсутствия любимого, это - внутреннее состояние.
Хочешь быть счастливым, будь им! Хочешь - будь счастливым миг, хочешь - всю жизнь!
Более подробно разобраться в психологии любви, а также в отношениях мужчины и женщины вы сможете на наших тренингах:
Cпасибо большое за эту статью, в ней я узнала саму себя, узнала, почему так поступаю, теперь попытаюсь исправиться, ведь если знать болезнь, ее можно вылечить. Спасибо вам большое!
Ольга , возраст: 21 / 15.12.2008
очень интересно...хоть я еще молода,спасибо за информацию,она мне поможет в жизни. я очень рада,что прочитала эту статью. еще раз спасибо.
аня , возраст: 18 / 20.01.2009
спасибо за интересную информацию, вот если бы года на два раньше ее получить, можно было избежать такой любви, а так до сих пор еще длится период реабилитации. вы правы с болезнью бороться легче, чем с любовью
Любовь , возраст: 38 / 17.02.2009
Здравствуйте! Я не согласна с вашим мнением. Я считаю, что Настоящая Любовь - это именно баланс между так называемой вами Зависимостью и Любовью.
В Настоящей Любви в тонусе должно быть и первое и второе. А ваши З и Л - это крайности. В Любви она должны и любить, и капельку страдать, и быть счастливыми и ценить то, что у них есть.
Galina , возраст: 21 / 26.03.2009
Огромное спасибо за столь полезную информацию. Очень рада, что эта статья попалась мне на глаза, надеюсь, что больше не буду совершать ошибок в сердечных делах=)))
Лада Kalina Иванова , возраст: 18 / 20.04.2009
Полностью с вами согласен. Любовь не имеет ничего общего с негативными эмоциями и переживаниями. НО иногда бывает, что она очерняется или сопровождается ими, что, кстати говоря, "лечится", и любовь очищается))) Любовь - это здорово, не имеет смысла какая (ответная или безответная), она сама по себе, ни от чего не зависит.
ZorikDEbur , возраст: 26 / 13.05.2009
Спасибо большое за статью! Очень ценная информация, которая наконец то позволила объяснить всю ситуацию. Стало намного легче!
Евгения , возраст: 29 / 27.05.2009
Я не могу согласиться с этими вашими словами, что страдания на любовной почве - это не любовь, а любовная зависимость. К сожалению, если кто-то страдает из-за отсутсвия любви другого человека, значит он действительно любит того человека. В противном случае это не приносило бы душевные страдания. Но, по своему опыту могу сказать, что самое большое страдание это не неразделённая любовь, а - потеря любви любимого человека. Потому что это вызывает боль утраты.
Гена 666 , возраст: 25 / 21.06.2009
Огромное спасибо за статью! Как жаль, что я не прочитала ее раньше, года на 2-3 раньше... Не прошла бы тогда мимо своей настоящей любви. А сейчас у меня ребенок... Не знаю, можно ли при таких обстоятельствах реабилитироваться... Очень хочу быть счастливой! Но уже одна эта статья мне очень помогла!
Рузанна , возраст: 23 / 20.07.2009
Очень интересно!!! Осталось только встретить настоящую Любовь, а не любовную зависимость.:)
Елена , возраст: 22 / 20.07.2009
Вот уж действительно хорошая статья, "вправляющая мозги" на место. Спасибо :)
Александр , возраст: 17 / 01.08.2009
Согласен с Вами!
В принципе, так и поступаю, и всё сложилось хорошо.
Если я и переживаю, то только за самого человека, а не за то, что между нами и где сейчас (что делает) вторая половинка.
Любите - и будите любимыми. ;-)
Владимир , возраст: 22 / 04.11.2009
Спасибо больное Вам за статью
Марина Морозова!
она мне очень помогла!
стало на много легче!!!!!
Танюсик , возраст: 15 / 21.11.2009
Спасибо за статью, я поняла почему у меня с парнем такие отношения!А вот как изменить в лучшую сторону не разобралась полностью .Вместе 3 года.Всегда его жду, а он свободы просит.Я его не понимаю, он - меня. А получается что любить нужно иначе.
Екатерина , возраст: 23 в январе / 05.12.2009
Очень хорошая статья:) А те, кто протестуют в комментах и ратуют за страдания, просто никогда по-настоящему не любили и являются живым доказательством написанного в статье=)
Дарья , возраст: 21 / 07.01.2010
Очень интересно, я зависима. Пугает... Хорошего психолога в нашей дыре не найти. Да и не хочется чтобы весь посёлок знал о моей болезни. Что делать? Вечный вопрос. Он болен первой своей женой, а я больна им- своим мужем и так живём 6 лет.
Радость , возраст: 46 / 03.07.2011
Мне 16 лет, и эта привязанность меня не отпускает...не то чтобы к одному человеку, а ко многим. В любом человеке мне хочется найти счастье, чтобы он мне его подарил, но получается совсем наоборот. Сначала интерес..цель, чтобы добиться его внимания, потом некое чувство собственного достоинства, что я добилась этой цели, затем интерес пропадает и появляется отвращение.Но не намного. Когда он видит, что я к нему охладела, он от меня отстраняется, и у меня начинается все заново. Вот это просто муки и боль...не от кого-то, а от самой себя.
