Центр психологической
поддержки
бизнеса и семьи

"5 ДА!"

Три причины расставаний

На мой вопрос «Как Вы думаете, почему Вы расстались?», 29-летний клиент ответил: «Ну, она пыталась повесить шторы, я сказал, что она вешает их Не так, она ответила, что Так, началась ссора, она собрала вещи и уехала к маме. Думала, я за ней побегу, а я не побежал».

Большинство людей на вопрос о причинах расставания, отвечают примерно так, как он, только декорации другие.

Но ведь дело не в том, кто и как вешает шторы (забивает гвозди, печет пироги и т.д.). Шторы – это последняя капля.

Давайте рассмотрим три распространенные причины расставаний среди многочисленных причин, и проанализируем свое поведение в отношениях, чтобы не было потом мучительно больно… Многие назовут причиной расставаний измены, алкоголизм, и будут правы. Но давайте рассмотрим неосознанные причины расставаний.

Кто в доме главный?

Распространенная причина расставаний – борьба за власть.

Как известно, люди борются за власть на разных уровнях, ведь власть дает столько «пряников», в том числе, и свободу, и самостоятельность. Борьба вокруг темы «Кто круче?» может длиться между мужчиной и женщиной годами: и 30, и 40, и 50 лет.

Борьба за власть является одной из распространенных причин расставаний.
Есть семьи, которые всю жизнь играют в эту «игрушку», и без этого не представляют себе и жизни. Конечно, большинство людей это не осознает.

Но в этой борьбе и игре, когда она ведется между мужчиной и женщиной, нет победителей. В отношениях выигрывают или проигрывают оба. А борьба для отношений разрушительна. Более того, многие забывают, что власть накладывает ответственность, кто главный – тот и отвечает.

В борьбу за власть в отношениях вступают, как правило, маскулинные женщины (женщины, у которых доминирует мужская энергия).

Сильный маскулинный мужчина (у которого тоже мужской энергии в избытке), как правило, в этом случае отношения прекращает, часто без объяснения причин. Ему хватает «битв» на работе, зачем ему еще и дома «воевать»? И жить он хочет не с «мужиком в юбке», а с женщиной. Да и вообще, два трактора на одной территории не уживаются.

Маскулинные мужчины «переделкой» женщин редко занимаются (воспитывать кого-то – это женское качество), если что-то не устраивает (на начальных этапах отношений), им проще найти другую. Тем более вокруг полно других женщин, мягких и пушистых – выбор большой.
Итак, мужчина разрывает отношения, а женщина не понимает, что случилось, почему он исчез, почему охладел. Она сама не осознает, что «строит», «давит», «прогибает», «настаивает на своем», «спорит» - так она привыкла себя вести со всеми людьми, не только с мужчинами, и это уже стало ее «второй натурой». Будет вместо Пети Вася, она будет и с Васей бороться за власть.

Но если «коготки» были выпущены не сразу, и маскулинный мужчина попался в «сети», борьба за власть разгорается не на шутку.

И не всегда приводит к расставаниям.

Зато она становится причиной других малоприятных явлений в отношениях, которые являются осознаваемыми причинами расставаний.

Вот бегал мужчина за мамонтом весь день, поймал, домой тащит в мечтах, что его похвалят, «медаль» геройскую на грудь повесят, ужином покормят, спинку почешут.
Приходит домой, а жены дома нет, ужином не пахнет, и «медаль» никто вешать не собирается.
Тут жена является и тоже мамонта тащит, а он у нее… в два раза больше.
И спрашивает мужа: «Чего это ты принес? Вот у меня мамонт - так мамонт! А твой какой-то хилый. И где ужин, где хлеб со сметаной? Детьми почему не занимаешься?».

К чему может привести борьба за власть в семье?

Перечислю коротко.

1) Конфликты. Кому-то нравится так жить, и они играют в эту «игрушку» долгие годы. А для кого-то это – причина расставания.

2) Измены. Где-то же надо отдыхать от борьбы и «зализывать раны». Но измены часто становятся и причиной расставаний.

3) Алкоголизм. Самый простой способ - напиться и забыться, тоже распространенная причина расставаний. Главное – не видеть и не слышать, что вокруг происходит. А ведь напившись и осмелев, мужчина еще и врезать может, с тем чтобы показать «кто в доме главный».

4) Расставание. Как уже говорилось, борьба за власть – одна из распространенных причин расставаний.

5) Муж становится подкаблучником.

Фемининный мужчина (у кого перебор женской энергии) даже обрадуется, и власть без вопросов отдаст женщине.

«Я человек подневольный, что жена скажет – так и будет».

Но если дама привыкла «воевать», а «враг» сразу сдался, то он вызывает презрение («он – не мужик, он – слабак») и скуку (ведь скучно бороться со слабым противником). А это тоже может стать причиной расставания.

А потом Машу меняем на Настю, Петю на Васю, но и в новых отношениях борьба разгорается с удвоенной силой.

Что же делать?

1) Женщинам можно посоветовать раскрыть в себе женские качества и «включать» их, когда заканчивается рабочий день. В начале рабочего дня можно их «выключать». Главное – не перепутать, а то ни работы, ни личной жизни не будет.

2) Разделить зоны ответственности: здесь ты главный, а здесь – я.

У тебя это лучше получается, и в этом вопросе ты - главный, а это лучше у меня выходит, здесь я - главная.
В здоровых гармоничных отношениях нет жесткого распределения ролей на лидера и ведомого. Лидерство передается от партнера к партнеру, в зависимости от ситуации.

3) Есть еще такой парадоксальный прием: уступать.

Начнете в чем-то уступать, и вам будут уступать.
Главный же в доме - не тот, кто сражается и добивает, а тот, кто мудро управляет.
Уступить не означает проиграть, на самом деле это - способ подарить радость. Ну нравится ей (ему) быть главной(ым), пусть думает, что главный (ая).

Уступать можно в следующих случаях:

1) По не принципиальным для вас позициям, где вам все равно, что и как будет. Ну, без разницы, как висят шторы, есть рыбу или мясо.

2) По мелочам, если опять же вам все равно. Ну, хочется ей (ему) это, это его обрадует, сделает счастливым, и вам и вашей семье это не помешает, ну и пусть так и будет.

3) По важным, принципиальным вопросам необходимо договариваться.

Вторая причина расставаний
"Я прав(а), а ты виноват(а)"

Конечно, каждый по своему прав, но постоянное обвинение партнера – еще одна причина расставаний.
Любим мы ответственность перекладывать на плечи другого, а вместе с ней и чувство вины. Вернее чаще так: «лавры» приписываем себе, а «розги» даем другому.

Если женщина получает оргазм, то муж – «герой», если нет – то женщина «фригидна». Ребенок учится хорошо - моя заслуга, учится плохо – это твои гены.

Если вы считаете себя во всем правой (ым), а его или ее виноватыми, то это может стать причиной расставания. Сложно жить со «святой» женщиной. И особенно сложно, если ты постоянно «козел» - «козел отпущения».
Ну вот как-то не уживаются «святые» с «козами» и «козлами».

Но перекладывать ответственность мы можем и другим способом, не обвиняя другого. Он думает: "Она – женщина, «хранительница очага», пусть она отношения строит".
Она думает: "Он – мужчина, он – глава семьи, пусть он отношения строит".
«Зачем я буду его хвалить, если он меня не хвалит?», «Пусть он сначала у меня прощения попросит, тогда и я попрошу».
Знакомо?

А знаете ли вы, что за отношения в паре отвечают оба, что ответственность делится пополам?
И если отношения не развивать, то они разрушаются, пока мы ждем, когда другой что-то для нас сделает, и наблюдаем, как удивительнейшим образом когда-то любимый мужчина превращается в «козла», а любимая девушка в «козу». Это еще одна из причин расставаний.

Что делать?

1) Кто-то должен сделать первый шаг на встречу. И, как правило, первый шаг делает мудрый.
2) Развивать отношения, не пускать их на самотек.

3) Взять 50% ответственности за отношения на себя, остальные 50% отдать партнеру.

Третья причина расставаний – непринятие другого человека таким, какой он есть

В принципе мы и себя не принимаем такими, какие мы есть. Если бы приняли себя, проще было бы принять и другого.

В других людях мы осуждаем именно то, что осуждаем или не хотим видеть в себе. То есть в других мы не принимаем то, что в себе не принимаем.

Каким образом непринятие партнера становится причиной расставаний?

Непринятие человека таким, какой он есть, и осуждение его, вызывает у нас «бурное желание» его переделать, перевоспитать, а у него (у нее) сильное сопротивление и самый настоящий бунт против наших воспитательных приемов.

В некоторых парах процессу активной переделки подвергаются оба партнера, и мало никому не кажется.

Но в большинстве случаев перевоспитанием занимаются женщины. Это так свойственно женской природе, ведь именно женщины занимаются воспитанием детей и стремятся все вокруг довести до совершенства. Некоторые женщины пытаются навести совершенный порядок во всем – «вылизать до дыр» квартиру, сделать из ребенка вундеркинда сразу по всем наукам, самой выглядеть «с иголочки», и конечно, довести до идеального состояния плиту, унитаз, кота и любимого мужчину.
А пределу совершенству нет - всегда можно найти какие-то изъяны.
Зато есть явно учительские замашки (и это у женщин «в крови»).

И вот ведь парадокс: чем больше мы переделываем партнера, тем хуже он становится, и именно в той области, в которой мы его переделываем. Чем больше мы ему даем советы – тем меньше их он слушает.

Вы, конечно, думаете, что он такой из вредности – настоящий вредитель, козел и вообще последняя сволочь. Вы говорите, а он не делает, или делает все наоборот.
На самом деле это вы выбрали изначально проигрышную стратегию поведения. Переделать другого человека, тем более без его желания, невозможно.

Даже себя переделать, по собственному желанию, и то не просто.
Как часто вы давали себе обещание, например, по утрам делать зарядку, перестать раздражаться и критиковать близких, перестать принимать все близко к сердцу и радоваться каждой мелочи, во всем находить плюсы (список дополните сами), и как у вас это получилось? Надолго вас хватило? А ведь вы не просто это захотели, но и обещание себе дали.

А теперь представьте, что кто-то усиленно вас заставляет эту дурацкую зарядку делать, да еще ей радоваться и находить в зарядке плюсы. Вообразите, что это происходит изо дня в день, из года в год.
Ну и как? Нравится? Что чувствуете? Что хочется?

И если вы уже возненавидели зарядку, то это не из вредности. Правда? И если вместе с зарядкой вы возненавидели того, кто заставляет вас ее делать, то это тоже не из-за того, что вы – «коза» или «козел», ведь так?

Любое давление и насилие вызывает протест, раздражение, злость, которая постепенно переходит в ненависть. И отношениям капут.

А вы всего-то хотели всем блага: чистоты и порядка в доме и семье, чтобы он складывал в нужное место носки, а заодно и другие предметы, ведь каждая вещь должна лежать на своем месте, чтобы вовремя приходил домой, чтобы был идеальным мужем, отцом и т.д. и т.п. Вы просто очень хотели идеальную семью. Вы хотели, как лучше…

Я вас понимаю. Вы хотели жить счастливо. Вы хотели быть счастливой, счастливую семью, чтобы все было хорошо.

Просто вы неосознанно выбрали заранее проигрышную стратегию, которая рушит на корню отношения и становится причиной расставаний.

Переделка близких приводит к несчастным отношениям и одиночеству. Это – одна из важных причин расставаний. Трудно жить с тем, кого не принимаешь.
Это – путь к разрушению семьи, даже самых идеальных отношений, это - путь к несчастью.

И поэтому предлагаю вам поставить эксперимент: откажитесь от перевоспитания своих близких на две, лучше четыре недели и посмотрите, что будет.

И ответьте себе на вопрос: вы хотите быть счастливой (ым) или чтобы все было по-вашему? Тогда примите своего мужчину (женщину) таким или такой, какие они есть.
Согласна, это не легко, но себя переделать проще, чем другого. Поверьте.

Психологический центр
"5ДА!"