Центр психологической
поддержки
бизнеса и семьи

"5 ДА!"

Гордость не порок

Как гордыня может испортить жизнь

Соседка выговаривала дочери, решившей развестись с мужем из-за очередной обиды на него:

– В семье надо уметь прощать. А то так со своей гордыней на всю жизнь одна и останешься.

– У каждой женщины должна быть гордость, – назидательно осадила та мать.

Соседка охнула и горестно взмахнула рукой:

– Но не гордыня же!

Судя по изумлённому взгляду дочери, та особой разницы между этими двумя понятиями не улавливала. А и в самом деле – в чём разница между гордостью и гордыней и каким образом они способны повлиять на нашу личную жизнь?

Помочь разобраться в этом непростом вопросе мы попросили московского психолога, научного руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5 ДА!», автора и ведущую тренингов Марину МОРОЗОВУ.

Круче меня только яйца

– Марина, чем отличается гордость от гордыни?

– Гордость – это конструктивное чувство, когда мы гордимся какими-то своими конкретными достижениями или успехами, не умаляя при этом достижений и успехов других. По сути речь идёт о чувстве собственного достоинства.

Многие люди путают эти два понятия – чувство собственного достоинства и состояние гордыни. Но человек, обладающий чувством собственного достоинства, умеет уважать других. Он никогда не будет пытаться самоутвердиться за чужой счёт.

Чувство собственного достоинства необходимо каждому так же, как и самоуважение, ощущение самоценности.

А гордыня – это когда человек ставит себя выше всех и не может строить отношения на равных. Он не желает поступаться своими принципами ради другого человека, не умеет прощать, держит в себе обиду, культивирует её. Злопамятность – «да я никогда в жизни не прощу» – это тоже от гордыни.

Люди с чувством превосходства не только не прислушиваются к мнению других людей, но ещё и стремятся унижать их, самоутверждаясь за их счёт.

– А откуда берётся эта заветная уверенность, что ты лучше всех?

– Корни такого поведения – комплекс неполноценности, который человек скрывает от других и даже от себя. Таким образом он защищается, показывая, что он лучше и круче других. Он пытается повысить само-оценку за чужой счёт. Это, конечно, мнимое, искусственное повышение самооценки. Оно даёт некое удовлетворение человеку, но на короткое время. Потому что на самом деле самооценка от этого не повышается. Человек просто гладит своё самолюбие.

И это влияет на все отношения – в семье и на работе.

Век счастья не видать

– Мешает ли гордыня обретению личного счастья?

– Не только мешает, но очень часто становится главной причиной, по которой человек остаётся один. Человеку, обладающему гордыней, очень сложно создать семью. С человеком, у которого завышенная самооценка, неприятно общаться. Соответственно, такие люди часто остаются одинокими.

Во-первых, у них очень завышенные требования к спутнику жизни.

А во-вторых, никому не хочется общаться с человеком, который всегда смотрит свысока, не желает идти на компромиссы, не умеет прощать и сам просить прощения. Он всегда считает себя во всём правым – «есть только два мнения – одно моё, другое ошибочное», «мы посоветовались, и я решил». Он не готов слышать других, прислушиваться, он не уважает других.

К таким людям, как правило, притягиваются потенциальные жертвы. Но унижение жертвы не приносит таким людям удовлетворения, потому что не подпитывает их гордыню. Они делают своими избранниками людей, которые заведомо выше их – по положению, состоянию, уму. При этом совершенно не отдавая отчёта, насколько они сами соответствуют таким избранникам. И эти изначально завышенные требования вместе с неумением строить равноценные отношения обычно и становятся причиной, по которой люди, обладающие гордыней, либо вообще не могут создать семью, либо рано или поздно её лишаются.

Для того чтобы отношения были гармоничными, необходима конструктивная позиция обоих участников – я хорошая и ты хороший, я себя уважаю и тебя уважаю, своё мнение уважаю и твоё тоже. У нас могут быть разные мнения, вкусы, интересы и видение картины мира, но я уважаю тебя и признаю твоё право на собственное мнение.

А когда человек считает, что только его картина мира правильная, только его взгляды и мнения имеют право на существование, то другого человека это будет постоянно унижать и подавлять.

Отношения в таких семьях строятся по принципу треугольника Карпмана. Суть его сводится к тому, что каждый из членов семьи попеременно оказывается в роли преследователя, спасителя или жертвы.

Преследователь, считая окружающих ниже его, всё время унижает достоинство своего избранника – обзывает, обвиняет, критикует («ты всё делаешь не так»). Типичные примеры – мужья-тираны, жёны подкаблучников и т. д.

Спаситель же, так же полагая себя выше всех остальных, постоянно норовит спасать всех вокруг, поскольку твёрдо убеждён, что без него никто ничего не сможет.

Жертва же, упиваясь собственным приниженным положением, тем не менее в глубине души уверена, что не заслуживает подобного отношения.

Люди, у которых высокий уровень гордыни, пребывают во всех трёх ролях. Например, сначала человек сам выступает в роли преследователя. Но жертва, со временем устав терпеть, переходит в наступление, и преследователь сам оказывается в роли жертвы. И так постоянно. Семью сотрясают скандалы и постоянные выяснения отношений.

– Бытует мнение, что гордыня – это более женская черта. Дескать, с малых лет, когда из девочки выращивают принцессу, и заканчивая более зрелыми годами, женщину учат тому, что она особенная и достойна исключительно самого лучшего.

– Нет, это не так. Конечно, никакой статистики на этот счёт не существует. Но сказать, что женщине больше, чем мужчине, свойственна гордыня, мог только мужчина, у которого болезненное самолюбие и который настрадался в отношениях.

– Как-то можно укротить гордыню своей второй половины?

– Очень важно понять: друг друга мы изменить не можем. Задача переделать другого человека утопична. Переделать мы можем себя. Только таким образом изменим и другого человека. Если рядом с вами человек с высокой гордыней, значит вы играете роль жертвы, спасателя и преследователя, сами того не замечая.

И важно выходить из этих ролей, в первую очередь ролей спасителя и жертвы.

Вот как женщина становится жертвой в семье? Сначала она выступает в роли спасителя, начинает брать на себя больше ответственности, обязанностей, то есть она спасает мужа от дополнительной работы, обязанностей и ответственности. В итоге оказывается в роли жертвы, потому что рано или поздно она устанет от груза взваленных на себя обязательств и начнёт негодовать на мужа, на то, что он ей не помогает. И окажется в роли преследователя.

Поэтому с самого начала откажитесь от роли спасителя, не берите на себя лишнюю ответственность и всегда старайтесь делить её пополам с мужем или женой. А когда мы отказываемся от роли спасителя, то автоматически избавляем себя и от роли жертвы.

Скромнее надо быть

– А как сам человек может понять про себя, что у него проблемы с гордыней? И под силу ли ему самостоятельно от неё избавиться?

– Как правило, такие люди понимают что-либо только когда сами становятся жертвой обстоятельств или кого-то – отношения либо перестали ладиться, либо вообще никак наладиться не могут, человек начинает попадать в ситуации, которые его унижают. Например, теряет деньги, должность, работу. Это всё ситуации, которые и являются сигналами того, что вам мешает гордыня.

Обратите внимание на своё поведение – может, вы слишком давите на окружающих, не признаёте ничьего мнения, считаете себя умнее всех? Когда человек это поймёт, он уже может начать что-то сам в себе менять – взращивать в себе здоровую самооценку, проработать свой собственный комплекс неполноценности. Другое дело, что люди, одержимые гордыней, очень редко об этом задумываются. И стало быть, по сути лишают себя возможности на счастливую и успешную жизнь.

Психологический центр
"5ДА!"